Para Mijar De Rir

Iae Pessoal Cagando Muito,kkk,zoeira
Nesse blog vcs vãO cair da cadeira de tanto rir
Divirtam-se e cuidado para naum mijar nas calsas :)


            Imagens engraçadas :D

             

                                         

                     

                                            Videos Engraçados

                              

Eai Gostaram ? eol tbm ,espero que naum mijaram

Quer Ver Umas Piadinhas Aki Em Baixo ?
 Vai Lá Garoto Ta esperando Uq
                            

                            Piadas

PIADA DE PORTUGUES:

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela.

PIADA DE LOUCO 1:

0 mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou: -Tá passeando com o cachorrinho na coleira? -Oh seu burro, não tá vendo que isso é uma escova de dente? o medico sai todo decepcionado, ai o doido chegou pra escova e disse baixinho: -Rere, enganamos mais um, totó!!

PIADA DE LOUCO 2:

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse: Ei eh, olha só o que eu vou fazer... EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!! Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão, o médico pensou: Esse aí já deve estar bom, olha só o que ele fez. Aí o doido disse: -Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo

Piada do gago:
A igreja estava distribuindo biblias para serem vendidas.
Eles ainda tinham poucos candidatos.Depois de meia hora vendendo a sacolinha de biblias,chega um gago e fala
-eu eu q q quero com v vendder um um sa sa cocolinhaa dessa aaii.
-Esta bem-responde o vendedor
Duas semanas depois,ninguem tinha vendido nada,quando chega o gago e fala.
-Eeu v v venddi tu tuddinho
-Mas como voce conseguiu essa fassa nha incrivel?-perguntou o vendedor
-ahh f foi s simpples.
-Eu cheg gava em ffrente da ca casa e e p perggunttava.VO VOCE QUE QUER COM COMPRAR OU Q QUER QUE EU L LEIA?!?!?

PIADA DE JOAOZINHO 1:

Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora então perguntou: * O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto? * Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada. * O que foi? Eu vi um gato comendo um rato. E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato? * De camisinha, Não!

Gagueira:

Uma mulher viu a amiga e falou:
-Menina quanto tempo como que tu tá?
-Tô ma-mal.
-Mulher tas gaga por quê?
-Eu ca-casei com um Gianecchini ma-mas ele
é ga-gago e eu peguei.
-Oxi tenho uma solução.Vai pra Jeriquaquara passa 40 dias sem ver teu marido que tu perde a gagueira.
-E é.Então eu vou.
40 dias depois...
-Amigaaa... tu tava certa olha... to boazinha da gagueira quanto que eu te devo?
Ela responde:
-Na-nada.

PIADA DE JOAOZINHO 2:

A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

 3 BICHINHAS:

Pela rua iam conversando três bichas pobres, ou melhor, como falava o Costinha, três bichinhas paupérrimas. Falavam sobre seus desejos, sobre o que cada uma gostaria de ser, se pudessem escolher:

-Meninas, eu queira de ser... Uma bola de futebol! Disse a primeira.

-Bola de futebol?!! Exclamaram, sem entender, as outras duas.

-É isso messsmo! Já imaginaram, eu num campo de futebol, com vinte e dois homens me chutando, me disputando e dois goleirões gostosos me agarrando? Tudo isso em dois tempos de quarenta e cinco 90 minutos?! AAAAAAAAHHH! Eu ia adoorarrr!

-É verdade, menina! concordaram as outras duas.

Aí foi a quando a segunda bichinha disse o que queria ser:

-Eu queria de ser o caammmpo de futebol.

-Campo de futebol? disseram as madames. Tá maluca, bicha?

-Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! Uuuuuiii!!! Eu fico arrepiada só de pensar!

Chegou a vez da terceira bicha e ela não podia ficar por baixo na conversa, ou na bichisse:

-Vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!

-Esta é que nós não entendemos! Pra que ser um a ambulância? - Retrucam as duas franguinhas.

-Bem se vê que vocêsss duasss não sabem de naaaadaa! Imaginem só, eu estou na minha, vem dois enfermeiros fortões, me abrem por trás e aí enfiam um homem I.N.T.E.I.R.I.N.H.O. por trás, e eu saio pela cidade piscando aquelas luzes vermelhas e gritando que nem uma doida: Uuau-Uuau-Uuau-Uuau-Uuau-Uuau!!!


MATEI MINHA SOGRA:

 

O homem compareceu ao plantão de polícia dizendo que queria confessar um crime.

Com sono, o delegado vem até a sala de interrogatório e pergunta:

-O que você fez?

E o cara:

-Matei minha sogra!

-Bom, meu rapaz, você devia estar muito transtornado quando cometeu esse crime, não se importe, vá pra casa e descanse. Amanhã a gente resolve isso. Está tudo bem.

-Mas doutor eu enterrei a velha!

-Ah me filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia.

-Doutor! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

-Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa e teimosa?

PIADA DE VELHO:

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel??? - Ótima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi??? - Fizemos quase todos os dias!!! - Como assim, quase todos os dias??? - É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

PIADA DE CAIPIRA:

Baiano tem a cabeça chata porque, desde pequenino, o pai bate na sua cabeça e diz: - Quando cresceres, iras para S. Paulo, meu filho!

PADRE NOVATO:
Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu



Bolinha vai Bolinha vem:
certo dia um minino foi a igreja se confessar e disse ao padre:
-padre eu comi minha irmã!
o padre espantado respondeu:
-Mas meu filho logo sua irmã?!
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem se eu nao como ela num como ninguém!!
meia hora depois volta o minino e diz:
-padre comi minha mãe!
o padre espantado responde:
-meu filho logo sua mãe isso é pecado.
-vc sabe né padre bolinha vai bolinha vem si num como ela num como ninguem!!
o menino repetiu essa mesma historia com o pai,avó,avô, tio,tia.
depois o menino volta na igreja pra confessar novamente com o padre e o encontra em cima do confessionário assustado e diz:
-padre o que o senhor esta fazendo e ai em cima?
o padre sem demora responde:
-vc sabe né meu filho bolinha vai bolinha vem se eu vacilar
vc mi comi também!!!